Modo III

Esta vez explicare como destruir u.s.a para que los demàs te respeten ( creo que no lo harán pero te habrás cargado a muchísimos c*brones):

Paso 1- Lo primero es desalojar las islas Canárias (no queremos que muera la receta del mojo picón).

Paso 2- Hacer erupcionar los volcanes de las Canárias, para así crear un tsunami gigantesco que barra toda la costa este de u.s.a. Eso conlleva la destruccion de Washinton d.c (donde esta la casa blanca), de Nueva York (su pilar economico), Florida (disneylandia y la base de lanzamiento de la nasa) y esperemos que el tsunami no llegue a Boston (lugar de los sindicaistas i gente de izquierdas de u.s.a) pero si al missouri y al misisipi donde aparte de hinundar gran parte del pais nos cargaremos a los del kluklux clan.

Paso 3- Lanzar bombas de mercurio, os preguntareis porque: uno, son baratas y dos probocaran esterilidad a los estadounidenses para que los que queden no puedan parir hijos.

Paso 4- Es hora de ocuparnos de la costa oeste pero antes tenemos que lanzar un misil contra el estadio de los dallas maverics (seguridad nacional quedará desmoralizada ya que a más hemos destruido disneylandia), lo primero es convencer a chinos, mongoles y rusos para que invadan Alaska.

Paso 5- Encargar a Mexico una produccion en masa de burritos super, super, super, super, super, super picantes; para así matar a los habitantes de la costa oeste (a todos menos a Matt Damon que es inmune a los ataques de... cualquier tipo ya que no le funciona el cerebro).

Paso 6- Esto ya esta... eres dueño de... ems...

FIN