Modo IV

Nos hará falta el número de teléfono de la o.n.u y un d.v.d pirata con el disco de los borgia:

Paso 1- Entrar con tus amigos en el edificio de la o.n.u y secuestrar a los lideres mundiales.

Paso 2- Poner el d.v.d de los borgia y obligar a que lo vean.

Paso 3- Con un lápiz y un blog de notas anotar los secretos nacionales de cada pais.

Paso 4- Utilizar esos secretos como: el area 51 ( si existe vale), el silo de misiles en cada una de las disneylandias; los cocodrilos de las cloacas de nova york; la isla cerca de gracia donde viven elvis presley,marilin monroe y la inolvidable lady di (anteriores e ilustres residentes : Hitler, Musolini, Stallin, etc) y finalmente la tribu perdida de mickye mouse ( es donde se descubrió lo del hobbit).

Paso 5- El mundo es tuyo nene disfrútalo.

Modo III

Esta vez explicare como destruir u.s.a para que los demàs te respeten ( creo que no lo harán pero te habrás cargado a muchísimos c*brones):

Paso 1- Lo primero es desalojar las islas Canárias (no queremos que muera la receta del mojo picón).

Paso 2- Hacer erupcionar los volcanes de las Canárias, para así crear un tsunami gigantesco que barra toda la costa este de u.s.a. Eso conlleva la destruccion de Washinton d.c (donde esta la casa blanca), de Nueva York (su pilar economico), Florida (disneylandia y la base de lanzamiento de la nasa) y esperemos que el tsunami no llegue a Boston (lugar de los sindicaistas i gente de izquierdas de u.s.a) pero si al missouri y al misisipi donde aparte de hinundar gran parte del pais nos cargaremos a los del kluklux clan.

Paso 3- Lanzar bombas de mercurio, os preguntareis porque: uno, son baratas y dos probocaran esterilidad a los estadounidenses para que los que queden no puedan parir hijos.

Paso 4- Es hora de ocuparnos de la costa oeste pero antes tenemos que lanzar un misil contra el estadio de los dallas maverics (seguridad nacional quedará desmoralizada ya que a más hemos destruido disneylandia), lo primero es convencer a chinos, mongoles y rusos para que invadan Alaska.

Paso 5- Encargar a Mexico una produccion en masa de burritos super, super, super, super, super, super picantes; para así matar a los habitantes de la costa oeste (a todos menos a Matt Damon que es inmune a los ataques de... cualquier tipo ya que no le funciona el cerebro).

Paso 6- Esto ya esta... eres dueño de... ems...

FIN

Modo II

Esta vez solo requerira una compra:

1 tostador
1 bolsa de pan de molde
1 sobre de queso para fundir
1 sobre de jamon serrano
1 màquina capaz de derretir los polos

Paso 1- Montar una base en el everest.

Paso 2- activar la máquina derrite polos.

Paso 3- montar doble capa de queso en el pan de molde.

Paso 4- poner triple capa de jamon en el pan de molde.

Paso 5- poner en el tostador.

Paso 6- Comer.

Paso 7- Hemos hecho tiempo para que la máquina terminara y como tu estas vivo pudes someter al dalai-lama ( ya que es probable que no quede mas gente).

Modo I

El primer paso para dominar el mundo en esta ocasion es fácil y que hasta se puede conseguir desde su casa:

Paso uno- piratear los satélites de la nasa i la agencia espacial europea y luego enviarlos como meteoritos contra todas las fábricas de perritos calientes.

Paso dos- publicar fotos pornográficas con fotoshop y ponerle la cara del papa i bush, luego enviar un correo en masa con esas fotos.

Paso tres- con los líderes mundiales humillados solo se tiene que llamar a Bin-Laden, Castro y Kimil Sung y organizar una tercera guerra mundial.

Paso cuatro- una vez ganada la guerra ( seguro que ganas porque sin perritos calientes y su ketchup de control mental la gente organizara revueltas), solo se tiene que enfrentar a Fidel, Bin y Kimil.

Paso cinco- lo que quede sera para ti.

Hola y bienvenidos al blog de como dominar el mundo, aquí cada uno se puede inventar una pelicula sobre dominacion mundial sin que te miren como un marciano!


BIENVENIDAS MENTES DIABÓLICAS